1.本人妹子,小时候看到天上飞机飞过,特别激动,在地上冲着飞机喊,直到看不见飞机为止,就说长大后自己也要开飞机。

嗯!现在长大了,飞机没开着,飞机场倒是建好了。。。

 

2.老婆回娘家留我一人在家,晚上打电话问我吃的什么?

我说:“三酱馒头五味汤。”

老婆问:“啥是三酱馒头五味汤?”

我说:“把馒头掰成小块放在碗里,然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀,就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里,然后加水煮开,就是五味汤。”

 

3.老公突然说:“老婆,你会一直爱我吗,无论我贫穷还是富贵,健康还是疾病。。。”

我说:“当然啊!”

老公说:“等等再回答,我还没说完。。。无论我是好吃懒做,抽烟喝酒,不思进取,好玩游戏。。。”

我。。。好想打人!!!

 

4.老婆:好怀念以前的时光,你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。

老公:是啊,我也好怀念以前。那时候,我们两个睡张单人床,感觉还很宽敞,现在睡双人床都被你挤地上去。

 

5.我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?

 

6.“国人为什么喜欢放生而不是种树?”

“动物死远了看不见,树死原地太显眼。。。”

 

7.得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。

 

8.不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。

 

9.在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。

几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

 

10.准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?

儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?

我。。。

11.爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!

 

12.妹妹因为贪吃,男友和她分手了。

我问她:“你现在心情怎么样?”

她说:“我这心碎得像被压坏的薯片似的!”

 

13.老妈最近总是津津乐道于各种养生节目。

今天对我说:以后别再用电水壶烧水喝了,喝这种反复烧开的水对身体不好。

我想了一下说:那你怎么还去楼下买那个百年老汤炖的肉呢?

然后晚上就没肉吃了。。。。

 

14.有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”

我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”

 

15.我相亲认识一个女孩,我妈很喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿,还说我配不上她。

 

16.我支付宝和打车软件的名字都叫“境外敌对势力”。 “境外敌对势力向您转账200元”,“境外敌对势力向您支付45元”……

 

17.刚刚店里有个小朋友跟妈妈走失了,让我给他妈妈打个电话。电话接通,我说:“X女士,你儿子现在在我手里……”我想那是我离监狱最近的一次电话……

 

18.如果你要是说我嫁不出去,我其实根本无所谓;但如果你说我这辈子都发不了财了,我能愁的几宿睡不着觉。

 

19.你女朋友莫名其妙不开心了,别说‘又怎么了’,而是说‘怎么了怎么了’,效果立马不一样。

 

20.分享几个关于吃东西的实用小窍门

1.想吃油炸食品,但是会很腻对身体不好,只要吃的时候配一瓶冰可乐就不腻了。

2.吃小龙虾剥壳的时候特麻烦,只要学会连壳一块吃能省不少事。

3.吃了大蒜去见朋友嘴里味儿太重,你只要先去见朋友再吃大蒜就OK了。

4.减肥的人晚上吃肉会有负罪感,如果学会了放弃减肥,负罪感就没有了。

5.如果喜欢喝啤酒担心会有啤酒肚,那就把其他部位都吃胖点啤酒肚就不会那么明显了。

6.喜欢吃辣的,又辣的不舒服,那就先练习吃一些变态辣的东西,以后在吃普通辣,就不会那么难受了。

最后修改:2018 年 08 月 20 日 08 : 30 PM
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